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J. C. García Fajardo

Nesemu: Salirse de madre para la adopción

- Cuaderno de Bitácora
Conocéis mi respeto ante todas las situaciones y opciones responsables, en el campo que sea.
Y mi discrepancia ante la postura tan violenta y sectaria del Cardenal López Trujillo y de la Conferencia Episcopal Española (Cfr inteligente artículo de Iñaki Ezquerra en El CorreoLa pluma de Blázquez, pero el reportaje publicado este Domingo en El País Semanal con enorme despliegue gráfico... no me parece lo más adecuado como argumento para legitimar el concepto de /matrimonio/, por ejemplo, en el caso de la adopción de niños. Tal y como está la sociedad en el mundo conocido me parece que un error de concepto puede llevar a una descalificación por culpa de fantasías voluntaristas. Aunque en el reportaje no se habla directamente de la adopción, por su contexto de equiparación plena con la praxis y la legislación sobre la familia existentes creo que se salen de madre.
Lean si no estos párrafos que no son de fácil digestión. A no ser que estemos hablando de cosas distintas, pero conviene llamar a las cosas por su nombre, decía Confucio.
// Viven juntos desde hace tres años. Se casan este verano. José Vicente Gracia, de 27 años,y Fernando García, de 26, una de las primeras parejas homosexuales que contraerán matrimonio civil en España, nos cuentan lo suyo. Una historia de amor de hombre a hombre.
...
/Juntos o por separado. Más o menos al año de vivir juntos, José y Fernando se plantearon abrir su pareja a la posibilidad de otras relaciones. /La sexualidad es parte de mi libertad, algo que nunca cedería en el consenso previo que implica la pareja/, arguye José. Para ambos, la fidelidad sexual no sólo no es imprescindible, sino que constituye /un obstáculo/ para el éxito y la longevidad de una pareja porque /se basa en la mentira/. La coherencia de la tesis es impecable, pero ¿y los celos?
/Confieso que me rayé un poco al principio. Tenía miedo de perderle. Pero es inútil preocuparse por eso. No hace falta irte a la cama con nadie para ser infiel, José y yo nos enamoramos sin habernos tocado/, dice Fernando. /Los celos no sirven de nada. Lo que tiene que ser, será/, concluye José.//
Esta argumentación sería inviable para ninguna pareja heterosexual que pretendiera una adopción responsable.

Nesemu

11 comentarios

Scicker -

Hay parejas heterosexuales que no son adecuadas para adoptar y que no tratan bien a sus hijos. Es decir, hay de todo, hay parejas homo y hetero que tienen mucho amor que dar a niños que lo necesitan y también las hay que no son adecuadas, pero para averiguar eso están los trabajadores sociales. No debe ser un punto negativo el que la pareja sea homosexual, ni dejarse llevar por tópicos, ya que algunas parejas heterosexuales también tienen estas prácticas sexuales.

AlBa -

Creo que este artículo mezcla la pareja, sus acuerdos,la sexualidad y el amor, con algo externo ( de cierta manera) como un hijo. Es decir, el hijo es fruto de la pareja, del sexo y se supone que del amor. Pero es un factor en el que esta influye directamente. Heterosexuales u homasexuales, parejas al fin, son los dueños de su camino, pero un niño empieza a andar de mano de sus padres (o madres).

Nesemu -

Larry, me gusta tu post. Leo, no creas que en estos tiempos que vivimos no sería unabuena idea comprobar si los que se van a casar están preparados para ser padres ... pero quién custodiará al custodio?
Roberto, tambien pienso así. Pero El País me parece que no ha hecho un favor en ese tema con este ejemplo. Como ayer decía Boris a Figo y en Las Cerezas: les he hecho un flaco favor a los gays y lesbianas...

Leo -

No estaría mal que se expediera una especie de "carnet de padre". Si se exige una serie de requisitos para adoptar, ¿por qué no se podrían exigir esos mismos requisitos a todos aquellos que quisieran tener un hijo? Al fin y al cabo la tarea que deben cumplir como padres es la misma, ¿o no?

Sofía -

¿Por qué mezclar la sexualidad con el amor? Es cierto que la sexualidad forma parte del amor pero no constituye su totalidad. Hoy día existen parejas, tanto homosexuales como heterosexuales que toleran las relaciones sexuales de su pareja con otras personas. Esto puedo contribuir incluso a mantener la estabilidad de la pareja.
De cualquier modo es una cuestión que forma parte del acuerdo exclusivo entre los dos miembros de la pareja y no creo que determine la capacidad de esas personas para educar a un niño.

Larry -

Flaco favor hacen estos dos individuos (y también el medio que lo publica) a todas aquellas parejas homosexuales que llevan una vida conjunta estable y cuyo deseo es adoptar y formar a un niño. De esta manera no se caen los tópicos.

Laura -

Esta pareja que se ha puesto como ejemplo no es la adecuada para poder decidir si los homosexuales pueden o no adoptar. Este tipo de parejas también existen entre los heterosexuales.
Para poder adoptar se necesitan unos requisitos determinados. Estos tendrán que cumplirlos todas las parejas, sean de la condicción sexual que sean.
No veo, porque no pueden adoptar si lo importante es que ese niñ@ sea querido y educado de la mejor forma posible.

Audrey -

El concepto de matrimonio parte de la definición ya primitiva de "cargar con la mujer". Resulta irónico que nos cuestionemos la adopción desde los homosexuales cuando hoy en día un hombre o mujer en solitario pueden adoptar si cumplen ciertos requisitos. Nadie les pregunta nada, ni con quien van a educar a ese niño. Además bajo la opinión que se da y se alega contra la adopción, solo pueden educar a un niñ@ un hombre y una mujer. Esto supone que los que hemos vivido con uno de nuestro progenitores por muerte o divorcio ¿también estamos trastornados? ¿acaso no hemos sido queridos? ¿acaso ahora somos homosexuales? Educar es amar y buscar el bienestar del hijo. Cuidado con los comentarios simplistas que hieren a mucha gente.

Casielles -

Pero entonces no lo tratemos desde la orientación sexual. Y en cualquier caso, dejémonos de maniqueísmos. Cada cual organiza su vida con los valore que decida, y no hay un solo modo de entender el amor, ni la familia, ni el compromiso. LO que es diferente no es necesariamente dañino. Si no lo es en otros ámbitos, tampoco en este. Y no hablo de orientación sino de concepciones, ahora.

Pablinator -

¿Cuando existe un valor de compromiso definido?
La longevidad en las parejas, creo que ha caducado. El problema debe ir más allá porque está en juego la vida de un ser humano.
La longevidad no depende de la orientación de los miembros de la pareja, si no del amor que exista entre ellos.

Japo -

Logicamente para poder adoptar se han de pasar un conjunto de pruebas y controles que concluyan que la pareja está capacitada, desde todos los ámbitos posibles, para desempeñar las labores implícitas en una adopción.
En este caso se trata de una pareja un tanto particular en cuanto a que, desde mi punto de vista, no existe un valor de compromiso definido.
Cumplen con la definición de pareja puesto que son "un conjunto de dos personas semejantes", pero el tipo de pareja no creo que sea el más adecuado para criar a un niñ@.
Digo yo, si la gente opta por ir de flor en flor, ¿Para que comprometerse?